#Fragmentos

Gracias por esto.

Sí, este es un fragmento de mi historia.
Algo fugaz, fue tan corto como el cigarro que apagaste a la mitad. 
Si me quieres juzgar, adelante.

Soy fotógrafa, tengo la vida convencional de toda mujer de 43 años. Tengo un marido y tres hijos hermosos, no tengo necesidades económicas, nunca las tuve.
Lo conocí a los 37. 
Él era un chico de 24 años, fue en un conversatorio de fotografía, se sentó a mi lado y empezamos a conversar como si nos conociéramos de toda la vida, fue realmente increíble. Le conté que era casada, él había acabado la universidad recién. Acabó la charla y me invitó un trago, seguimos conversando hasta entrada la madrugada, era tan tarde que llamó mi marido. 
Después de un par de excusas dijo que pasaba a recogerme, acepté deprimida por la perspectiva de despedirme de mi acompañante.
Nos agregamos en las distintas redes sociales, prometió que nos volveríamos a ver. A los 15 minutos que se fue, llegó mi esposo.

Conversábamos todos los días, nos volvimos a ver a las dos semanas. Nos deseábamos, nos queríamos. Fuimos por unos tragos, escuchamos un poco de trova en algún bar de Barranco, salimos muy ebrios tanto que nos besábamos en cada esquina.
Entramos a un hotel, nos hicimos el amor. Disfruté de él, de sus ganas. Su sudor quedó en mi. 
Salimos extrañamente felices, como un par de enamorados.
Los efectos del alcohol se habían ido hace mucho, subimos a mi camioneta, lo acerqué a su casa. Nos besamos antes que se vaya, sabíamos que habíamos ido lejos, sabíamos que no nos volveríamos a ver, solo que ninguno de los dos se atrevía a decir algo.

Se acabaron nuestras conversaciones, se acabo la historia. 
Han pasado 6 años de eso, a veces entro a alguno de sus perfiles solo para ver en que anda, quién es su nueva chica, les tengo envidia en secreto, pero claro que no puedo hacer nada. 
Quisiera saber si él me recuerda, supongo que no, en fin.

Que tengan buena vida.

#CompañerosDeVida

1.- Tú eres mi referente de vida. Nunca he conocido ni conoceré a una persona que sea más fuerte que tú. Gracias a ti mi infancia fue muy feliz. Gracias por ser mi cómplice, mi mejor amigo desde chiquita. Gracias por cuidarme y engreírme. Y perdón por todas las veces en las que mi rebeldía cojuda adolescente hizo que te sintieras mal. Gracias por poner el pecho siempre. Gracias por ser tan buen hermano y tan buen amigo. Eres grande.


2.- Tú eras el que me contaba historias de terror cuándo era chiquita (si, fui más chiquita), me enseñabas a no tener miedo, a darme cuenta que mis miedos infantiles no existían. Tú eras el que me hacía bromas pesadas hasta que ya no lloré y deje de acusarte. Tú me enseñaste a ser fuerte. Tú eras el que me defendía de los chibolos del cole que me hacían llorar. Contigo aprendí a seguir el camino. Tú me educaste musicalmente, gracias a ti conocí a Sabina, Silvio, Franco De Vita. Gracias. Te quiero siempre.


3.- Tú y yo somos inseparables. Tuvimos nuestras épocas malas como cualquier pareja de hermanas. Nos matábamos (literal), luego crecí y me di cuenta que nos parecíamos mucho. Me di cuenta que tú siempre estabas para salvar mi trasero y yo siempre estaba para escucharte, para acompañarte en la tristeza, en las risas, en las chelas, en todo. Siempre te admire secretamente, mi meta era ser como tú. Luego me enseñaste que podía ser mejor, me enseñaste a aprender de tus errores, me enseñaste a estar en paz conmigo.
Gracias por contenerme, gracias por ser mi hermana.

Los amo.

#UnPocoDeAmor

Aprovecho que estoy sola, me pongo su camisa.

Estoy descalza, camino sobre la alfombra, me da cosquillas.
Me siento ligera, después de muchos meses estoy feliz.
Saco la computadora de la cartera, la apoyo en la mesa de centro. Me decido y voy por el vino de la nevera.

Regreso a la sala y lo tomo sin copa, lo tomo del pico, a la mala. Siento que le estoy faltando el respeto a las tradiciones, me arrepiento, voy por la copa, regreso a la sala.

Me dispongo a escribir, con la copa en la mano.

Siento las llaves en la puerta, sonrío, al fin llegas.
Te paras frente a mi, sonríes, te parece gracioso verme vestida solo con tu camisa. Te sientas a mi lado, no me interrumpes, me besas el cabello, te echas en mis piernas. Dejo la copa y me acomodo a tu costado, respiro en tu cuello y mi mano se apoya en tu pecho.

Conversamos mucho, tu genuino interés en mis actividades diarias y todos los mínimos detalles me sigue sorprendiendo, ríes y te molestas según la situación que escuches, te doy besos, tu brazo se afianza alrededor de mi cintura.

Despierto en nuestra cama, eran ya pasadas las 3:00am,  no entiendo en qué momento me quede dormida. Estás destapado, fiel a mi costumbre me había apropiado del edredón.
Tiemblas un poco.
Me da mucha ternura y me siento horriblemente culpable. Te abrigo y me acomodo encima de tu pecho, por instinto me abrazas.

Me dejas en la oficina al día siguiente, nos besamos antes que baje del carro, besas mi mano mientras dices "Te amo".

Yo más.

#Impasse

Cuando colgué ese llamada sentí como una patada en el estómago, tantas veces le dije que no hiciera eso, tantas veces le advertí sobre las consecuencias y al fin había pasado lo que más temía.

Llegué a su casa, estaba temblando, trataba de imaginar que simplemente estaba un poquito magullado y ya, subí las escaleras en dirección a su cuarto. Se me fue el alma cuándo lo vi con la mitad del cuerpo enyesado, moretones, un pómulo hinchado.

No pude evitar llorar.

- Por favor, prefiero que me grites a que te pongas a llorar, enserio.

Me sobresaltó su voz, hubiese jurado que estaba dormido. 

Entré, me miraba con curiosidad, yo procuraba no mirarle. La última vez que estuvimos juntos todo no acabó muy bien y sabía que no iba a tardar mucho en que me ganaran las lágrimas de nuevo.

- Te llamo mi papá ¿no?

No conteste, quería sonar mala y el nudo en la garganta no ayudaba.

Deje la cartera, jalé un mueble para estar al costado de su cama, me senté abrazando mis rodillas.

Volteó y clavo su mirada en mi, por lo menos media hora, sin decir absolutamente nada.

- ¿Puedes hablar? Me estás volviendo loco, son meses que no nos vemos. ¿Por qué estás aquí?

Me conoce lo suficiente como para saber que no iba a decir nada, que lo podía ignorar en vivo, acaricio mi rodilla con su mano, la tomé y empecé a jugar con sus dedos.

- Al menos si te querías matar en piques me hubieses avisado, te daba un carro viejo y me dabas el tuyo.

- Se fue de las manos, un huevón se despistó y me chocó. Perdón. 

No tardo en quedarse dormido, y yo con él, abrazada de su brazo. 

Cuándo me despabile era muy tarde, ya de madrugada. Él estaba viendo tele. Yo estaba tapada con una manta roja.

- ¿Por qué no me despertaste?

- Porque hace tiempo que no estaba contigo, hace tiempo que no te veía dormir, quise aprovechar un poco. No te preocupes, mi papá te va a llevar.

No puede odiarlo, no cuándo se veía más débil que yo, aproveché en llamar a casa. 

- ¿Vas a volver?

No le respondí, no quería prometer algo que tal vez y no cumplía.

Me acerqué con cuidado, besé su frente, tomo mi cintura con su brazo sano, me abrazó. 

- Cuídate, no seas idiota y cuídate, si yo no te maté que tus estúpidos hobbys no lo hagan.

- Te quiero princesa.

Y eso fue lo último que pude soportar, tomé mis cosas y cerré su puerta sin mirar. 

Al llegar a casa de lo único que estaba segura era que los recuerdos de un tiempo feliz me empujaron a su casa, a ver por mi misma que se iba a mejorar, ir y que sienta que no está solo. Estaba en paz conmigo. Había hecho lo correcto.

#NoValeLaPena

- No vale la pena si tú estás en el último puesto de su lista de prioridades. Mucho después que sus amigas, sus amigos, su mascota y rascarse la panza un domingo a la noche.
- No vale la pena si primero elogia a sus amigas, si primero se preocupa por ellas. Vales tanto que no puedes esperar las ganas del imbécil de darse cuenta que te pusiste aún más linda solo por él.
- No vale la pena si no logra estremecerte cuándo te toca, si tu corazón no se siente en paz teniéndolo cerca.
- No vale la pena si no te hace sentir linda, especial, querida.
- No vale la pena si tú eres la cojuda que le tiene que preguntar "¿Qué somos?" , él tendría que preguntar eso, él se tendría que dar cuenta cuánto vales, lo mucho que lo quieres. Se tendría que dar cuenta que tu amor no es para siempre, y que se está yendo, así como le dijiste que pasaría.
- No vale la pena si puede pasar sin escribirte por días, sin saber como estás, sin decirte "oye, te quiero", no vale la pena.
-No vale la pena si sabes que lo único que quiere es que te revuelques en su cama un rato, y luego va a seguir siendo el mismo idiota de siempre.
- No vale la pena si piensa que tú siempre vas a estar hay, disponible, lista para ir a su encuentro cual perrito (perrita) faldero.
- No vale la pena si no se da cuenta que eres una chica linda e inteligente, capaz de llevar una conversación sobre cualquier tema, multifacética, empeñosa, trabajadora.
- No vale la pena si no es capaz de hacerte sonreír más de lo que te hace rabiar.


Y si, no vale la pena la persona en la que pensaste mediante ibas leyendo este post.

#Nunca.

- Nunca he tenido paciencia. Soy impulsiva, enérgica. No sirvo para aguantas huevadas, ni siquiera las mías aguanto y pretendes que aguante las tuyas. No corazón, conmigo no.

- Nunca he sido de las que se rinden. Y eso tiene su parte mala, hay que saber cuándo darse por vencida, aceptar que no funciona y dejarlo pasar. Siempre he querido creer que todo tiene solución. Cojuda.

- Nunca me he sentido mal por no ser una anfitriona o modelo. Operadas o no, nunca me he sentido menos. Nunca he tenido la afición morbosa de compararme, si tiene más culo, menos tetas, si es más linda. No entiendo esa manía auto destructiva y no la comparto. Para mi, todas las mujeres somos diferentes, todas somos lindas a nuestro estilo. Todas.

- Nunca he sido una señorita convencional ni pretendo serlo, nunca he dependido de un hombre para nada (a menos que sea para abrir algún tipo de frasco y/o botella) si tengo que putear a alguien lo hago, aprendí a defenderme sola desde hace tiempo y voy a seguir caminando sola.

- Nunca he sido muy...¿sociable? , no me gusta usar tacos ni pasarme medio día en la peluquería (dejando todo mi dinero en el proceso), me estresa tener que salir a la noche, odio la bulla y la gente acumulada me aturde. Soy de las que escriben fumando un pucho un sábado a la noche.

- Nunca he rogado amor. ¿Para qué? Si no te quiere ahora, no te va a querer nunca. Por las huevas es. A cambiar de página.

#QueridoSanta

Estimado Papá Noel:

Tú y yo sabemos que no nos une especialmente una "gran" relación, pero como ya se viene otra Navidad recurro a ti otra vez , ¿por qué? por mi ya conocido masoquismo, claro.
Ya que te importo tres pepinos todas las cartitas cojudas que te escribía cuándo aún te tenía fe, espero que ahora, a mis 22 años te de la gana de redimirte un poco.
Ahora te presento... mi lista de regalos *tatatataaaaaan* :

1. Te pido un poco más de sentido común y menos yolos, porque quiero llevar una vida tranquila y dejar de hacer tantas huevadas para así tener la conciencia un poco más...en paz.
2. Mucha, pero mucha paciencia en el corazón de mi jefe. Es lo máximo y mi chamba es muy genial porque hago lo que amo y encima me pagan, pero no vendría mal mi pedido para los momentos en dónde se me chispotee un poquito más de la cuenta.
3. Amigas normales, por favor, ya no quiero amigas con pensamientos libidinosos que me empujen al lado oscuro. Quiero amigas convencionales, nada más.
4. Mucha fuerza de voluntad para no caer en tentaciones, dícese de las chupetas por fin de parciales/finales, comer grasa a la noche, dormir más de la cuenta y todas esas cositas tan ricas y culposas.
5. Un poco más de risas, besos apasionados y momentos lindos. Nada más.

Como vez querido Santa, son las cosas más simples del mundo, te agradecería un montón que muevas tu lindo y gordito trasero y hagas algo por mi.

Con amor.

Yo.

#Cómplices

Esto lo escribo a 24 horas para su cumple número 10:

Desde muy niña le pedí a mamá un hermanito, era la chiquita que tenía hermanos adolescentes y por lo tanto no me hacían mucho caso. Jugaba sola, con mis muñecas o con alguna amiguita por un tiempo limitado. Siempre quise a alguien que me acompañase, para sentirme un poquito menos sola.

Llegó el 2004, tenía 12 años y era domingo. Mamá me llamó desde su cuarto, fui pensando cuál de todas mis travesuras habría descubierto y cómo safar, pero no era nada de eso:

- Milagritos, estoy embarazada, vas a tener hermanitos.

Aún recuerdo la sensación de piedra en la panza y como es que pensé "¿Dos? ¿Cómo? ¿Ah?" .
Era increíble tocar su panza poco abultada y darme cuenta al fin que no es que hubiese subido de peso (si no que yo era muy lorna) .

Al poco tiempo papá murió y la depresión me atrapo aún más.

Hasta que llegaron.

Eran unas cositas tan chiquitas y hermosas que apenas los vi morí de amor, estaba segura que daría todo por ustedes y no me equivoqué.
Mi pasatiempo favorito era llegar del cole a jugar,cambiarles los pañales, ver Discovery Kids, cargarlos, hacerlos dormir, que vomiten en mi hombro, volverme algo loca cuándo lloraban los dos al mismo tiempo y seguir muriendo de amor cuándo (al fin) se dormían.

Gracias a ustedes vi todos los dibujitos estúpidos del mundo: Dora la exploradora, Clifford, Backyardigans(?) . Gracias a ustedes me perdí de muchas fiestas, simplemente porque era más feliz haciéndolos dormir, acomodarlos en su cuna y sentarme al costado a leer. Gracias a ustedes pude sobre llevar la pérdida del viejo y vivir para contarlo.
Gracias churros.

Ahora son todos unos jóvenes, grandotes, inquietos. Aún mantenemos una gran complicidad y ustedes saben que los adoro (y porque los adoro tengo que corregirlos y bla bla bla) siempre van a ser mis bebés y voy a seguir tomándoles la mano para cruzar la pista porque sobreprotectora.

Los amo con todo mi corazón, que pasen un muy feliz cumpleaños.

Su hermanita mayor.

#Random

Gorra. 
Cigarros. 
Sol. 
Ventanas blancas. 
Computadora de escritorio. 
Galletas. 
Coca - Cola. 
Arrogancia. 
Sarcasmo. 
Cartera. 
Tímido. 
Caparazón. 
Mochila. 
Tesis. 
Tarde. 
Frío. 
Oscuro. 
Marca.  
Forcejeo. 
Pelea. 
Manos. 
Sudor. 
Cansancio. 
Besos.
Blanco. 
Química. 
Encuentro. 
Sonrisa. 

#NoDisponible

Lo veía... ¿ansioso?
No paraba de tirar polos, camisas y pantalones de su armario para mi cara, tipo proyectiles.

- Oe ya, la flaca va a ir con el novio, ya fue, olvídalo. Han pasado meses.
- No entiendes Milagros. No me importa con quién va, casi 5 meses que no nos vemos ¿entiendes? 5 MESES.

En realidad, él tenía razón, no entendía porque su nerviosismo y sus ansias.
Mi sentido práctico y poco masoquista no entendía porque su emoción de ver a una chica que tenía novio.
Y claro, como no era de otra manera termino arrastrándome (en realidad me deje arrastrar) justo a la línea de fuego.

- No puedo ir solo, aunque sea sírveme de flaca.
- Ojalá te vuelvas impotente por imbécil.

Fuimos a Barranco (con lo que odio moverme los fines de semana).
Lo veía de reojo, no paraba de mover la pierna y palmear sus rodillas con las manos (que sacaba del volante), sus nervios me desesperaban.

- Oye huevón, nos vas a matar. Ya pues.
- Uhm, no no, todo va a ir bien.

Pareció que trataba de calmarse a si mismo.
Estacionó por la plaza y caminamos, era demasiado temprano y sentía que no tenía vela en ese entierro.

- No soy de tu universidad, se va a dar cuenta que ni siquiera soy tu flaca.
- Tú calladita y bonita, nada más.

Mierda, ahora soy un objeto.
Llegamos y me presentó como la novia, habían 2 chicas más así que me relaje. Nos sentamos y empezaron a hablar de su trabajo pendiente... hasta que vi como se tensaba mirando "algo" e instantáneamente entendí que era ese "algo".
 Ni un segundo pasó para que estuviera parado a mi costado con su mano bordeando mi cintura, "sonríe" me susurro al oído.
El momento del saludo fue el más incómodo de mi vida.

- Hola, te presento a mi novia.
- Hola,  ¿qué tal? ¿de qué facu eres?

Ya sabía, se lo dije.
Su expresión cambio apenas escucho la palabra "novia", ahora estaba en modo "fría y calculadora" en modo "VESTE PENDEJO, YA ME CAMBIÓ"
Mujer que no come ni deja comer, típico.
El apretón de manos entre mi amigo y su casi rival fue largo y, por lo que pude notar, doloroso para ambos.

Benja se excusó y nos fuimos.
No podía manejar gracias a que le temblaba hasta el último centímetro de su cuerpo, así que lo hice yo, de paso que estrenaba mi brevete.

- ¿Y? No fue tan malo.
- Estaba hermosa.
- Nada que ver. Ya sabes, ella es un destiempo. Olvídala.
- No sabes cuántas ganas tenía de abrazarla.

Suspiré.
Bueno, quién no ha sido un poco idiota en esos temas. Al menos él tenía claro que esa aplicación no estaba disponible.

#Ella

Gracias por tener la valentía de contar tu historia y dejar que la publique.

Te quiero mucho querida amiga

Tenía 21 años, aún cursaba estudios en la facultad y pasó. 

Retraso de una semana. El alma se me fue del cuerpo sopesando las posibilidades. Estaba en una relación estable con proyección a futuro pero... ¿un bebé?

No le dije nada a mi novio, no podía, tenía miedo.

Notaba como mi cuerpo cambiaba, tenía mucho sueño y prácticamente no comía. Calculando tenía un mes (o iba a cumplirlo)

Fui educada en una familia cristiana católica, toda mi vida me aterro la idea de ser madre, le tengo fobia a los bebés y sinceramente no tenía recursos para mantener un hijo. Ni él, ni yo. 

Es más, siempre nos habíamos cuidado, no me explicaba como carajo podía estar metida en ESE problema.

Estaba en pleno ciclo, mi mente se nublo. Tenía que solucionar ESO.

Llamé a esos anuncios de "Retraso Menstrual" me atendió una voz femenina preguntando cuánto tiempo de retraso tenía y dándome las "tarifas" , explicando procedimientos que jamás imagine estar metida. No me dio ni un poco de confianza, mientras la escuchaba me imaginaba muriendo desangrada en un quirófano de mala muerte.

Googleando encontré un tipo de pastillas "cytotec" se llaman, el anuncio prometía que solucionaban el problema a un precio módico. 

En otras circunstancias y con lo desconfiada que soy JAMÁS se me hubiese ocurrido llamar, pero sinceramente, no me quedaba de otra.

Me encontré con el tipo, compré el producto.

Me las tenía que aplicar por dos días, no puedo ni explicar el dolor horrible que sentí.

Tenía la sensación de que se me estaba quemando el vientre, el dolor fue terrible, tenía muchas náuseas, y comenzó a bajar la sangre.

Estuve sangrando por casi 5 días, mi ánimo era el peor. 

Mi novio terminó la relación por otros motivos, me quedé sola. Más sola que nunca.

Han pasado varios años de eso, vivo fuera del Perú, tengo dos carreras, un trabajo estable. Soy soltera y pienso mantenerme así, no quiero tener hijos, pero ahora es porque siento que no me lo merezco. Nunca olvido a mi bebé, siempre le pido perdón, ojalá algún día el cielo me perdone.

No hagan lo mismo que yo. Cuídense mucho más, sean responsables. 

No les alcanzaría la vida para arrepentirse.

#5CosasQueAprendesCuandoMuereTuPapá

1.- "Vas a sobrevivir" :
En realidad se resume a eso. Cuándo has perdido a una persona tan amada como es un papá tu vida se fue con él, de hay en adelante te encargas de sobrevivir, de contar el tiempo con cada respiro, de hacer las cosas para que él se sienta orgulloso. Tu vida se pinta de luto.
2.- El mundo se sigue moviendo:
Si tuviera que describir como es la sensación cuándo sabes que tu mejor amigo, tu héroe no va a volver a casa sería algo así como quedarte sin un solo órgano en el cuerpo, te sientes vacía, luego pierdes la noción de tu entorno porque tu cerebro esta trabajando para asimilar esa información, esa nueva realidad. Sientes como es una llama por dentro, te duermes esperando con toda tu alma que sea una pesadilla, una pesadilla de la que él te va a despertar.
Cuándo pasan los funerales te obligan a volver al mundo, te das cuenta que nada se detuvo por tu pena, te das cuenta que así no quieras tienes que moverte.
3.- No estás sola:
Eso cuesta aprenderlo, mi papá falleció hace 10 años y hasta hoy sigo en ese descubrimiento.
Para una mujer, la muerte del padre le trae la falta de protección, de cuidado. Ella se siente vulnerable porque la persona que la cuidaba ya no está.
En estos años gracias a que el destino no es tan ingrato me he cruzado con gente de verdad maravillosa, amigos que me han cuidado mucho, me han apoyado, hasta consentido. Además de que aprendí que en algunos momentos (y situaciones) también soy buena defendiéndome (y partiendo una que otra nariz).

4.- Le agarras repulsión a los funerales y a la frase "Mi sentido pésame"
Nunca entendí porque la gente es tan pelotuda de acercarse a dar el "pésame". Por lo menos eviten esa palabra, sirve un "lo siento mucho" o "lo lamento" pero que te digan ochenta veces "mi sentido pésame" es para matarlos.
Cada vez que pasas por un funeral sientes esa cosa fea en el pecho que te hace caminar más rápido, repudias las flores y también a la gente que va al cementerio a tomarse fotos. JAMÁS entendí eso.
5.- Detestas la lástima:
Cuándo en una conversación de una u otra manera sale la muerte de tu papá puedes identificar muy bien esa mirada de lástima acompañado de un empalagoso "lo siento mucho" o lo peor es cuándo te preguntan ¿como así? - Qué se yo imbécil, eso pregúntaselo a Dios (o quien exista).
Uno lo trata de asumir y lo peor que puedes hacer es mostrar lástima, condescendencia o lo que sea.  

#8CosasQueLeDiríaAMiHija

8 cosas que le diría a mi hija 

1.- Eres hermosa:
Cada mujer es hermosa a su manera y déjame decirte mi amor, eres una joven preciosa, no escuches a quien te diga lo contrario.
2.- Baila:
Baila todo lo que puedas, baila cuándo estés triste, feliz o molesta. Baila porque hacerlo te descarga, te permite estar en armonía contigo y con el mundo.
3.- No todos son tus amigos:
Las personas saben mentir muy bien, saben fingir. No confíes en todos. Ojalá que puedas confiar en mí, siempre voy a estar de tu lado.
4.- Perdona:
Se que es difícil, se que me ha costado mucho trabajo a veces pero perdona. Te vas a sentir mucho mejor y eso se va a notar, no vale la pena guardar odio o rencor por alguien.

5.- Aléjate de las drogas:
Drogarte no te hace más genial, te hace una estúpida. Creo que si he hecho las cosas bien sabes de los peligros de esta.
No fumes, además que te dejan un olor insoportable, te pinta los dientes de amarillo y te matan neuronas. Si quieres tomar una copa, no me opongo, pero reconoce tus límites. Las personas se saben aprovechar de una chica ebria que perdió la noción de todo.
6.- Siempre vas a poder contar conmigo:
Para hacerte algo dulce y engreírte mientras vemos tele juntas porque un idiota te rompió el corazón, para orientarte en temas de mujeres, para defenderte en cualquier situación, para ir a recogerte a las fiestas que tengas. En sí hija, para salvar tu trasero de cualquier problema. MENOS para cuidar a tus hijos. Ya te cuidé, ya cambie tus pañales. No abuses.
7.- Ámate:
Nadie tiene derecho de maltratarte ni física ni psicológicamente, ni mujer MENOS un hombre tiene el más mínimo derecho de hacerte daño. Nunca lo permitas. Te va a decir que va a cambiar, que no va a volver a pasar, pero cariño, es mentira. Si el destino fuese ingrato y te llegase a pasar eso, denúncialo sin dudar y de paso le voy a enseñar un par de cositas sobre el respeto.
8.- Estudia (ENSERIO)
Estudiar es la única manera de encontrar esa independencia que tanto buscas, cuándo ya esté descansando no pienses que te voy a dejar la vida resuelta. Estoy segura que estoy invirtiendo mucha, pero mucha plata en tu educación, osea que debo estar en tantos trabajos como el día me deje, escribiendo mucho, haciendo entrevistas pero en especial corazón, estoy cansada y no me vuelvo más joven cada día. Así que aprovecha mi esfuerzo, estudia para que algún día le puedas dar ese mismo consejo a tu hija. (Mi nieta...oh por Dios)

#5Actos

Primer acto:

Ella termina lastimada luego de una relación de mucho tiempo. Lo encuentra. Él es gracioso y sumamente dulce, tierno, inteligente. Ella se da cuenta que no sería difícil enamorarse de él. Se asusta, se aleja porque ya le dolió lo suficiente.

Segundo acto:

Sus días son vacíos. Lo echa de menos. Quiere volver a verlo, abrazarlo y tomar su mano. Se siente triste. Lo imagina con otra. Lo imagina sin ella. Decide escribirle. A las horas conversan por teléfono. Todo es más cálido de nuevo. Es como su sol personal.

Tercer acto:

Pasan los días y él deja de tratarla con esa ternura tan hermosa. Ella lo nota, pregunta. Él dice que  todo está bien. Ella se siente mal.

Cuarto acto:

Cuándo están juntos todo es maravilloso, ella comienza a enamorarse de él, ya no le da miedo nada. Le dice que quiere intentarlo con él, que quiere arriesgarse. Él no le dice nada. Ella se siente rechazada pero lo entiende.

Quinto acto:

Él ya no la quiere, piensa que ella no es lo que necesita.
Ella camina por el malecón justo como lo hacía con él, pero ahora lo hace con un pucho y mucha pena.
Sabe que lo va a extrañar, sabe que lo quiere.

¿Cómo se llama la obra? 

#TienesUnMensaje

Y fue casi por casualidad que se conocieron.
Gracioso, lindo y muy inteligente. Algo jodido pero eso lo hacía interesante.
Desconfiada, herida, susceptible y con unas ganas enormes de morir sola.
Hasta que apareció él.
Fue rápido. Ya estaban conversando por mensajes privados gracias a una red social y al rato por teléfono.
Para ella fue raro escucharlo, es más, fue como si lo hubiese escuchado siempre, fue como si lo hubiese conocido desde siempre y esta era una de las muchas veces que la llamaba.
Se puso nerviosa, su corazón se aceleró, era todo muy raro.

Volvió a llamar y hablaron toda la noche, hasta las 5:30 am  (y eso que tenían trabajo al día siguiente).
Ella le dijo : Te vas a casar conmigo. Y él acepto de buena gana.

Apenas abrió los ojos leyó su mensaje:

¿Fue un sueño?

Y bueno, tampoco estaba segura que hubiese sido real pero sentía tan cálido su corazón que no podía ser de otra manera.

Después de haberla pasado tan mal tenía sus dudas sobre que tan cierto puede ser algo tan lindo. 

Quedaron para salir a los pocos días, conversaban todo el día, skypeaban a la noche.

Estaba tan nerviosa y ansiosa que no podía dejar de ver el reloj, las horas pasaban y llego antes, ya que tenía un trabajo pendiente. Acabó y fue a caminar mientras mataba el tiempo. Hasta que (al fin) él llegó.

Entre tanta conversación le había contado sobre su devoción hacia una bebida energizante y él tan amable llevó una lata y eso le pareció el gesto más lindo del mundo. Se lo agradeció.

Conversaban, reían, todo era tal cual a las conversaciones diarias.

Hablaron de todo un poco, hasta que llegaron a un sitio tranquilo dónde podían conversar más a gusto. 

En un momento su mano ya acariciaba su mejilla y ella se encontraba de lo más cómoda y feliz en sus brazos, sin dolor, sin recuerdos de un pasado feo. Estaba en paz.

Se besaron, se tomaron de la mano y caminaron. Y con otro beso se cerró ese encuentro.

Esa historia no tiene un desenlace y un final.

Pero ella sabe que va a a guardar esos momentos tan bonitos en su corazón, siempre.

Te quiero para siempre.

#HablaPezweon

- Hola, fácil te va a parecer raro pero necesito hacer una crónica y tú me pareces perfecto para eso, ¿quieres ser mi amigo?

- Ya, seamos amigos.

Al estilo de los niños de jardín de infantes le pedí que sea mi amigo y que a la vez me ayude a aprobar mi curso, claro, fue después de meses de acosarlo mediante Twitter, ver todos los capítulos de La Habitación 007 e investigar todo lo que pueda sobre esta persona que me parecía tan pero tan genial (y un poco desequilibrada).

La primera vez que nos íbamos a ver me perdí.
Dos cafés con el mismo nombre en la misma avenida, no me juzguen.

Lo que él no sabía es que yo lo conocía desde ya hace tiempo, lo vi en el noticiero de Frecuencia Latina y luego reporteando en Enemigos, persiguiendo a Humala en elecciones, haciendo el Baile del Caballo en el Congreso o en Mistura, entrevistando chicas en un jacuzzi.
Con una personalidad desenvuelta, sin miedo, para nada tímido, tan diferente a mi.

Entre al café muy pero muy nerviosa, no sabía que me iba a encontrar, si una estrella estrellada que rechazaría el proyecto por el simple hecho que tendría que aprender a confiar en alguien en poco tiempo o un pata que sea tan pero tan buena onda que aceptara y me dejase trabajar confiando en que estoy de su lado y respeto la ética periodística.

Y gracias a Dios (o algo) encontré a un pata buena onda, un poco incrédulo en que de verdad lo quisiera a él para mi proyecto. Un hombre hablador, inteligente y con una buena energía.

Lo saludé, me disculpé por el retraso, le quito importancia y pidió dos limonadas. Abrí la bitácora y luego de una explicación previa comencé con las preguntas, él muy generoso respondió todo lo que necesitaba, sentí que había echo una buena elección y que iba a salir un trabajo del carajo.
Hablamos de todo como dos viejos conocidos.
Luego salimos del café y lo acompañé a ver vinilos, caminamos y seguimos hablando, mostró su aprobación por un proyecto de una alcaldesa que se iba a la reelección, hablo con su novia (tiempo después me enteré quien era, me dio gusto que este con una mujer tan linda e inteligente), llegamos a una segunda tienda de vinilos, me enteré que había tratado de pactar una entrevista con Joaquín Sabina y le hice prometer que si en algún momento la conseguía me iba a llamar.

Pasamos por una tienda naturista (?) o algo así. Fuimos por un Subway a unas cuadras y la conversación no paro nunca, aún recuerdo que me dijo "pocas veces hablo tanto por tantas horas" reí agradeciendo la deferencia y el aporte.
Vinieron a recogerlo, tenía un evento pendiente, prometí volver a molestarlo para seguir conversando.

Tuvimos más salidas. Luego de la fiesta de #MalditoHipster  nos vimos en su casa para poder grabar y hacerle unas fotos.
Conocerlo fue una experiencia increíble, es como el hermano mayor y molesto que hubiese sido chévere tener, aprendes de su experiencia (en especial a hacer cámara) hace que la relación sea tan horizontal que ni tú mismo acabas de creerlo.

Te quiero Burneo, siempre vas a ser mi hermano (con tal que digas que soy tu mejor cronista y hago mejor cámara que Leo).

Foto del cierre de la crónica, la que me gusto más. Su risa te hace reír.

#CancelandoCuentas

Y hay estás.
Con el corazón en los oídos, yendo al encuentro del Satanás de tu vida, del hombre que te hizo llorar más que parcial en bica.
Él está sentado en esa banquita en la que compartieron las risas de un tiempo feliz, en la que te parabas para llegar a su altura para nada promedio solo para abrazarlo y que te de vueltitas, en la que te echabas en sus piernas solo para que te haga piojito mientras le contabas tu día.

Lleva los lentes oscuros puestos, sabe que vas a ir. Te conoce más que tú misma y sabe que no te vas a perder la oportunidad de herirlo, pero esta vez cara a cara, tomando el papel de valiente y dándole el que se merece, el de cobarde.
Llegas y el gran encuentro desemboca en un "Hola" , seco, duro, como un "hola maldito miserable" pero resumido. Te duele mirarlo, es más, no puedes mirarlo. Te sientas, abrazas tu mochila y miras de frente.
Él voltea, te mira, su mano acaricia tu mejilla, no te inmutas, tu mente esta ocupada entre los recuerdos que dejo la traición, no te permite nada que no sea voltear la cara.
Empiezas con un "te escucho", porque eso era lo que quería ¿no? su derecho a replica, hasta te puso la carrera como pretexto, ya que en el periodismo no es ético negarse a escuchar la otra versión.
Aceptaste más por una curiosidad morbosa, saber como ibas a responder al mirarlo, al escucharlo después de unos meses y tantas heridas, tantas noches sin dormir, tanto alcohol, tantas veces que te preguntaste ¿por qué?
Balbucea, en los 5 años que compartieron jamás balbuceo, bueno, jamás la cago de esa manera tampoco.

Volteas prometiéndote control y lo miras a los ojos, escupes el ¿por qué? y tristemente responde "Por huevón".
Abrazas tus piernas mientras lo miras y trata de explicarse, no le crees ni papa pero nace en ti una pena única, aún te sigue doliendo su tristeza, aún compartes eso.
Te quieres convencer que es sincero pero el subconsciente te dice que no, como un comportamiento aprendido, te dice que no le creas, que ya te cago una vez, que siempre te va a mentir.
Tiene el descaro de preguntar si le crees, tú dices que si solo porque está próximo al llanto y prefieres evitar eso, no te explicas como si le querías pasar un tractor por encima hace menos de una hora ahora no quieres verlo llorar y suplicar perdón.
Empieza el discurso de: Yo te quiero, quiero que volvamos a estar juntos y bla bla bla bla...(...)
Y te das cuenta que es hora de hacer tu buena acción del día.
- Tú no quieres estar solo, eso no significa que quieras estar conmigo.

Pasas 40 minutos tratando que se de cuenta que tienes más razón que un Santo. Lo logras, lo acepta.
Le dices que lo quieres, que lo perdonas pero que evite cualquier contacto contigo, por tu bien.
Lo abrazas, le agradeces el tiempo que te hizo feliz, logras guardar su aroma en tu corazón.

Mientras caminas, prendes un pucho, lloras un rato mientras te convences que lo que empezó con amor, tiene que terminar con amor.
Y como diría mi buen amigo Luis Carlos :

Todos cometemos errores

Foto justo después de la catástrofe. Holu o/

#AMiMejorAmiga

A que no sabías lo bonito que es tener una hermana...

• Regresabas de Colombia y yo estaba echa una pena, lloraba mucho gracias a un imbécil #Ja. La puerta de nuestro cuarto se abrió, me escondí atrás pensando que tal vez era mamá que entraba #DeNuevo a exigir que le diga que corno me pasaba. Apenas te vi, no pude hacer otra cosa que no sea abrazarte y llorar aún más. No sabías como consolarme, pero me alivio muchísimo tu sola presencia.
• Compraste mi entrada para el concierto de Sabina en el 2010. Muchas gracias por regalarme la mejor noche de mi vida, gracias, eres uno de los mayores regalos que la vida me dio.
• Me nombraste tu asistonta desde chica, disfrutaba mucho acompañándote en tus amanecidas maqueteando, durmiendo en el sofá mientras estudiabas de madrugada, apoyo moral.
• Tomarnos unas chelas juntas era lo máximo, no te imaginas la falta que me haces, la falta que me hace que alguien tome mi mano para cruzar la pista (pese a mi resistencia). La falta que me hace mi compañera.
• La costumbre de chiquilla egoísta no te la saca nadie. Peleábamos cada vez que te servías yogurt y yo aparecía para pedirte "un poquito" y tu eterno "NO".
• Nuestras salchipapas enormes porque irnos a la cama sin cenar era un delito, y  si estábamos de humor sumábamos una gaseosa.
• Gracias por llevarme a Barranco con tus amigos grandes, gracias por aguantar que me burle de ti delante de ellos, gracias por cuidarme siempre.
• Gracias por dejarme acompañarte en tus malos ratos, lo único que podía hacer era sentarme en mi cama con la luz apagada y esperar el momento para abrazarte y que te quedes dormida.
• Gracias por salvarme el trasero más de una vez, gracias por dar la cara por mi, gracias por dejarme esconderme mientras tanto.
• Me animaste para cumplir lo que tanto quiero, ya estoy cerca, gracias por ser un buen ejemplo.

Esos son unos pocos momentos de nosotras, gracias por ser mi mejor amiga.

Te amo hermanita.

#Hermano

#Másde500Noches

Señor Guillermo Toledo:

"Los españoles son inmunes al psicoanálisis"

Sabina es un resucitado

Le agradezco el haber compartido conmigo su nota en La República ya que así pude darme cuenta lo tristemente equivocado que está.

Joaquín Sabina es parte de mi vida desde ya hace 14 años, mis hermanos me inculcaron su música desde muy niña y a medida que fui creciendo el gusto terminó siendo propio.

Lo quiero, lo admiro, respeto a ese hombre que pensó ser un profesor de literatura, un escritor anónimo pero se convirtió en leyenda. Sé que nunca he compartido con él una tarde, sé que nunca lo abrace, sé que nunca conocerá mi nombre, pero yo si lo conozco y más que usted por supuesto.

Hipocondríaco, hijo de Jerónimo y Adela, amigo de Gabriel García Márquez quien bautizo a su gato como “Elvis”.

Su mujer se llama Jimena y es peruana igual que la que escribe, me siento halagada por eso, ¿por qué? no tengo idea.

Gracias a él, Pancho Varona, Antonio García de Diego, Olga Román y ahora la bellísima Mara Barros, pude ahorrar una millonada en psicólogos a causa de la depresión que me aqueja desde muy niña.

Ellos terminaron siendo mi terapia y le doy gracias a Dios por eso. 

Hay miles de personas en el mundo en todos los contextos y circunstancias que los aman y los apoyan. 

Los improperios para Sabina y compañía lo sentimos en carne propia, nos duele, nos ofende.

Lo que usted escribió no fue una crítica, fue agresión.

Joaquín no es un cantante cualquiera, Joaquín es un grande en todos los aspectos, y resalto que esto lo afirmamos miles de personas, no él. 

E: Dile a los chicos jóvenes que no es absolutamente necesario consumir drogas.

J.S: Yo no tengo nada que decirles a los chicos jóvenes porque soy un muy mal ejemplo, no solo por cuando me drogue sino también por cuando deje de drogarme, sin monos, sin hospitales, sin proyectos.

E: ¿Cuánta gente has visto tú quedarse en el camino?

J.S: Muchas, y además los mejores, que es lo más duro.

https://www.youtube.com/watch?v=HdrIGopF6e8

minuto 58:22

Esta persona es la que se cree por encima del bien y del mal ¿no?

"El disco Dímelo en la Calle se lo debo mucho a Pancho Varona y a Antonio García de Diego, Antonio y Pancho me obligaron, me decían si no hacemos un disco no vas a hacer nunca más nada"

https://www.youtube.com/watch?v=HdrIGopF6e8

minuto 1:02:10

Pancho Varona no necesita a nadie quien "le dé de comer", sus manos le dan de comer.

Si no fuese por él y por García de Diego, quien sabe que sería de Sabina hoy.

Joaquín es un maravilloso ser humano y un artista del carajo.

Ya lo va a admitir usted algún día.

"Joaquín le daba la llave de su casa a todo el mundo, en España y fuera de España, en sus viajes al extranjero, alguien le decía voy a ir para Madrid y él le daba la llave, yo sigo teniendo la llave de su casa" - Caco Senante

¿Persona altanera y de ego insoportable y superlativo? Yo veo a una persona confiada y amigable, que no se infla por ser el gran genio que es.

Si hablamos de la Argentina, Sabina le regaló una hermosa canción: "Con la frente marchita" miles de personas en sus muchos conciertos gozan, se divierten, lloran con tamaña letra, hermosa melodía, cabe mencionar que tal canción nació también en tierras gauchas, fue resultado del viaje que hicieron Varona y Sabina como invitados al acto contra el indulto de Menem en la 9 de Julio

Joaquín nunca ha ocultado el enorme amor que le tiene a la Argentina y a su gente, una de sus fantasías es poder adquirir un piso en Buenos Aires.

Se enamoró de esa ciudad por su vida cultural, su vida nocturna, se enamoró de la ciudad y de algunas minas, se enamoró de La Bombonera y el público Argentino está más que enamorado de él.

Y mi querido Toledo, no seamos gilipollas. 

Sabina no va a perder el amor de su público por opinar en temas que no le competen, no va a herir susceptibilidades.

 Es buscarle 5 pies al gato el querer que se parcialice sobre la nacionalización de YPF.

Menciono también el encuentro entre Joaquín y Bayly por el 2010, obviemos lo del 

“nauseabundo compadreo, varios pelotazos de wiski por medio, con un tipo que calumnia y ataca constantemente a Cuba, Venezuela, Bolivia” 

¿Los gobiernos de Cuba, Venezuela y Bolivia le parecían defendibles?

Aclarando lo que usted oscurece en ese párrafo, Sabina tiempo después menciona esto en una entrevista: “Vote por Zapatero por evitar un mal mayor, por miedo a los otros”, lo cual no me parece para nada descabellado, será porque aquí, en Latinoamérica, suele pasar eso, se suele elegir al “mal menor”.

Y si nombro a Chávez con esta frase: “ES INDEFENDIBLE” no fue por estar en Perú ni en el programa de Bayly, tiempo después en una entrevista para un programa argentino volvió a mencionar a Chávez con una frase similar: “Me encantaría poder defender a Hugo Chávez, pero no se puede”.

A propósito de lo de Israel:

El público siempre te aplaude, pero te critica haber ido a Israel. ¿Qué les tienes que decir a ellos, Joaquín?

Que no sean tan simplistas. Yo no canto para los gobiernos, yo canto para la gente y la gente que me invitó a Israel está absolutamente en contra del militarismo, del gobierno de Israel y de las masacres que están haciendo en Gaza. Son gente absolutamente contraria a eso y yo también. La gente es demasiado simplista y están muy bien los boicots de armas, los boicots políticos, incluso los boicots económicos; pero los boicots culturales no sirven para nada. Es mejor tender puentes que dinamitarlos.

http://www.larepublica.pe/14-08-2014/joaquin-sabina-soy-analfabeto-en-internet

Lo siento, nada más claro que eso.

"El aficionado se hace en la infancia, de niño, mi padre me llevaba a los 5 años a tocar el traje de los toreros" - Joaquín Sabina

 https://www.youtube.com/watch?v=HdrIGopF6e8 min 15:32 

“La Tauromaquia se remonta a la Edad de Bronce. Su expresión más moderna y elaborada es la corrida de toros, una fiesta que nació en España en el siglo XII y que se practica también en Portugal, sur de Francia y en diversos países de Hispanoamérica: como México, Colombia, Perú, Venezuela, Ecuador y Costa Rica. Es también espectáculo de exhibición en China, Filipinas y Estados Unidos. Las corridas de toros han despertado diversas polémicas desde sus comienzos entre partidarios y detractores" 

http://es.wikipedia.org/wiki/Tauromaquia 

Si inculcas a un infante amor y admiración hacia algo, lo va a interiorizar y es probable que sea aficionado siempre y no por maldad o porque sea innecesariamente cruel. 

Sabina es parte de las personas seguidoras de la tauromaquia (que no son pocas en el mundo), ¿eso lo hace una mala persona?

Todas las personas tenemos puntos de vista y opiniones distintas, y todas merecen nuestro respeto, aunque no las compartamos.

 “El que no quiera ir a los toros, que no vaya. Y que se dejen de tocarnos los cojones, que hay cosas más importantes. Pero que no hablen de ecología ni de amor a los animales, porque no conozco a nadie que los ame más que los ganaderos y los toreros” 

No veo ningún rastro de soberbia y desprecio para los que no comparten la misma afición, lo único que veo es una opinión diferente. No por eso merece ser lapidado.

“Joaquín Sabina demuestra, día a día, paso a paso, acto tras acto, la cantidad de inmundicia, de hipocresía, de cinismo, de bajeza ética, de ego insoportable y superlativo, de sumisión al mejor postor, de lameculos de los poderes políticos y económicos; demuestra cada día la cantidad de suciedad y detritus intelectual que un solo ser humano es capaz de acumular a lo largo de una vida. Una vida que, a día de hoy, a sus 65 años, sólo puedo calificar de miserable”.

Es usted un verdadero asquete, su demagogia me abruma demasiado, Sabina no es perfecto, pero vamos, ¿Usted sí?

No comprendo cuál es la ganancia que busca al despotricar de esa manera contra él.

Llevas dentro un inquisidor que ya quisiera Torquemada, un día no te va a caber tanto odio y vas a explotar. El mundo no está dividido entre “buenos” y “malos” no estamos en una obra de teatro, cada persona tiene una contraparte.

La forma violenta de tu prosa, la agresividad con la que tachas cada línea le quita veracidad a tu escrito. Ya quisieras vivir por un día la vida del flaco de Úbeda, ya quisieras ser un poquito como Joaquín Sabina. La envidia se huele.

Sabina no ha pretendido, que yo sepa, ser intachable, y personalmente siempre me caerá mejor alguien que admite sus dudas y contradicciones que alguien que expide certificados de pureza ideológica.

Tome pastillas para no soñar estimado Toledo

Que esté muy bien.

Milagros Bendezú Ferreyra

#Tolerancia0

Casi un mes que no duermo bien, suelo acostarme a las 4am y levantarme más temprano de lo recomendado, por lo tanto mi estado de ánimo fluctúa entre irritado y depresivo, llevados por ese referente podemos llegar a una sana conclusión: No me jodan.

Pero no, lo último que me faltaba era que tú aparezcas y me jodas más la paciencia, así que ahora te toca leer porque esta es la única manera de expresar mi descontento y tú lo sabes, de lo contrario tendría que viajar para romperte a patadas pero me da flojera, además no vale la pena.

No sé en que momento nos perdimos, o puede ser que si sepa pero me haga la idiota como es costumbre, ya son... ¿cuántos? ¿8 años que nos conocemos? y ni por eso, ni por el nexo tan de puta madre que forjamos en un momento fuiste capaz de tener huevos y tocar la puerta de mi casa (5 casas nos separaban) buscarme y si por último no estaba decirle a mi mamá que querías hablar conmigo, no te dio la gana de darme un abrazo, un  "oye me voy, cuídate mucho" ¿y ahora se te da por mandar un miserable mensaje? Vete al carajo.

Fuimos grandes amigos en un momento, fuimos los chicos que iban al cole juntos algunas veces, en las tardes iba para tu casa, dormías mientras yo usaba tu compu sin despertarte, alguna vez utilizaste a mi perra como protección para ir a comprar ropa de noche a una zona no muy bonita mientras yo moría de los nervios, fuimos los que tomaban unos tragos en tu azotea, tu enamorada de secundaria me odiaba un poco (comprensible) yo la idiota que se preocupaba por ti.
Fuimos los chicos que planeaban mudarse juntos algún día, alquilar taxis, esos planes locos pero lindos que se tiene en algún momento. Siempre competíamos, hasta por quién tenía mas fuerza, nunca me dejabas ganar y yo siempre juraba que te ganaba.
Hasta que se deformo, se fue al diablo todo, te escribí, me intente ir pero en ese momento tú no me dejaste.

Se pudrió todo y comenzaron mis muchos intentos patéticos de irme de tu vida o de borrarte de la mía que al final solo eran grandes fracasos ya que todo lo que te quería me impedía cumplir mi cometido.

Pero las personas se cansan, hasta la más idiota (osea yo) se cansa de insistir en algo que no vale la pena y tú me demostraste mil veces que no eres mi amigo, que no vale la pena quererte y que soy una perfecta imbécil, solo tú sabes cuántas veces me decepcionaste y porque llegamos a este punto tan horrible, aunque claro, ya sé que te importa un cuerno pero esto no lo escribo para que te guste o para que te interese, lo escribo para desahogarme un poco, lo escribo por mi.

Y acá se acaba, ya no vas a volver a saber nada de mi y espero con todo el corazón no saber absolutamente nada de ti jamás. Ojalá y te vaya todo bien. Un gusto conocerte.

#Vousavezlepouvoir

• Nunca entendí porque cuando jugaba con los carritos de mis amigos, mamá se molestaba y decía "No eres un niño, compórtate" . 
• Nunca entendí porque tenemos que aguantar los silbidos e improperios de algunos hombres cuando vamos por la calle.
• Nunca entendí porque si respondemos a eso nos llaman "locas" o algunas personas sostienen que nosotras mismas "provocamos" a los hombres con nuestra vestimenta.
• Alguna vez en una comisaría vi a una mujer destrozada porque la habían violado, nunca entendí porque los policías le dijeron "Usted lo provocó" y cuando la misma mujer se fue comentaban "Seguro lo disfruto" .
• Nunca entendí porque le dan tanta importancia a la virginidad, algunas madres, algunos hombres. Les aclaro algo amigos: La primera vez casi siempre es dolorosa e incómoda, es más, la mayoría de mujeres se arrepienten de quien fue su primera pareja, así que dejen de joder tanto sintiéndose tan importantes, esos tiempos ya pasaron. Además en mi opinión el pensamiento femenino a cambiado muchísimo estos últimos tiempos, nosotras sabemos donde buscar amor, y donde buscar solo sexo, también tenemos el derecho de explorar nuestro lado sexual, conocer nuestro cuerpo, y ¡Oh sorpresa! Nosotras también nos divertimos con los hombres, chúpense esa. Por último, ¿qué tal si empiezan a darle la misma importancia absurda y cucufata a la castidad del hombre? ¿Por qué no?.
• Nunca entendí porque se nos presiona tanto con la idea de casarnos y tener hijos, ¿Por qué le dan tanta importancia a nuestro útero? Nosotras somos las que decidimos cargar con un bebé en nuestro vientre por 9 meses, nosotras somos las que decidimos si queremos pasar con un solo hombre el resto de nuestra vida, nosotras somos las que decidimos si queremos ese riesgo, si nos quieren llamar "solteronas" por eso entonces genial, ya que varias personas que pueden entrar en ese término tan aberrante son grandes profesionales, mujeres logradas y envidiadas por supuesto.
• Nunca entendí el término de chica "fácil"... ay mis queridos ilusos, si supieran que nosotras los utilizamos, bajen un toque su ego, nosotras decidimos.
• Nunca entendí porque mamá se molestaba si tenía novio, pero si mis hermanos decían que estaban con novia inflaba el pecho orgullosa, siempre mi cara reflejaba esto : ¿?
• Nunca entendí (ni entenderé) a las mujeres que soportan los golpes de sus parejas. Hermosas: Nada ni nadie tiene el derecho de hacerles mal, no tienes porque aguantar que él te golpee, vales muchísimo, eres hermosa, inteligente, no puedes ni debes soportar esa humillación, y si lo haces por tus hijos créeme si te digo algo, ellos sufren muchísimo, prefieren ver a una mamá sola y feliz que a una maltratada, temerosa, golpeada, una mamá triste. Date cuenta de lo que vales, empieza amándote, denúncialo, que se arrepienta por cada golpe, hazlo antes que sea tarde, antes que termines muerta. Él no va a parar, te va a golpear siempre y ruega a Dios que tus hijos no caigan en el mismo destino de maltrato y muerte.
• Tampoco entendí a las mujeres de "sácame la vuelta pero no me dejes" osea... ¡¿qué?! ¿él puede acostarse hasta con la vecina pero eres feliz teniéndolo en tu misma cama? ¿Te caíste de cabeza o que carajos? Te engaña una vez, te va a engañar siempre y con cualquiera, vas a ser siempre la cornuda, la cojuda, la idiota, se va a burlar de ti siempre, él jamás va a cambiar, y si eres tan tarada como para perdonarlo entonces resígnate, carga con tus enormes cuernos y deja de joder, porque él sera un gran pendejo pero tú eres una gran idiota.

   

#BigBrother

Mi querido hermano:

Siento que es ahora cuando debo abrir mi corazón (si, suena cursi) y escribir un poco todo lo que significas para mi.
Falta muy poco para que formes una familia, te vayas de casa y tengas tu esposa y tus hijos, falta poquito para que vivas en carne propia lo que vivieron nuestros papás.

Estoy muy orgullosa de ti y lo voy a estar hasta el último día de mi vida, eres uno de los mayores referentes de personas que tengo, eres un gran profesional, eres un hermoso ser humano, y si algo de bueno me dio Dios es la gracia de poder compartir mi vida con un gran hermano mayor.
De ti aprendí muchísimo, en especial que nada es tan malo como parece, que todo tiene solución y que la vida es linda, cuando era chica y me sentía triste siempre podía contar contigo, siempre me dabas mucho cariño, siempre estabas para mi, defendiéndome, cuidándome hasta de mi misma.

Alguna vez me dijiste "Tú tienes que ser como yo, tú eres como yo" lo siento hermanito, pero no creo poder alcanzar ni por error todo lo que tú haz logrado, ni creo tener esa infinita bondad que posees, yo soy un poco mas desperfecta pero agradezco el aliento.

Por lo que te conozco se que tus hijos van a tener un maravilloso papá (casi tanto como el que tuvimos nosotros) pero aún así me gustaría brindarte algunas sugerencias para mis sobrinas (se que con tus chicos no vas a tener ni media dificultad) :

• Si ves a tu hija llorar, solo abrázala, si ella quiere (o puede) te va a contar, pero no presiones.
• Cuando sea chica llévale los chupetines que me comprabas a mi.
• Llénala de dulces y vestidos de princesa.
• Mira de lejos y lanza amenazas con los ojos a los chicos que la inviten a salir.
• No pretendas que sea tu amiga en Facebook.
• Baila con ella, rían juntos, hazle cosquillas.
• No la retes por una mala nota, conversa, averigua que esta pasando por su cabezita.
• Enséñale que ningún hombre tiene el derecho de levantarle la mano en especial porque ni su padre lo a echo. 
• No creas lo de "trabajos en grupo" es cuento.
• Comprale muchos libros
• Siempre ponte de su parte en una discusión con mamá, así te tomará mas confianza, pero asegúrate de conversar con ella luego.
• En especial, cuídala como me cuidaste a mi, ella siempre te va a cuidar, lo prometo.

Si puedes hacer eso, todo va a estar bien.

Te quiero para siempre hermanito, se que en esa etapa te vas a desarrollar tan bien como en todas las que pasaste.

Milagros.

#WomenChildFree

Empiezo aclarando algo:
No tengo hijos y no pienso tenerlos

Todo bien con las mujeres que tienen hijos o quieren ser madres, perfecto, les tengo un montón de respeto pero pienso que no todas las mujeres nacemos con ese chip incorporado, y aquí (pa' tu consumo) #OhPorDios, les dejo 5 síntomas con los que se identifican las mujeres que piensan igual:

1. Sientes la ira apoderándose de ti cuando en cualquier espacio público escuchas el llanto de un bebé : No, no piensas "Pobrecita la criaturita", piensas : "O se calla ese criter del demonio o lo lanzo por la ventana carajo" es que te desespera, te da roncha y llegas al punto de abandonar el lugar raudamente antes de hacer algo por lo cual te tengan que esposar.
2. Ves a una mujer embarazada y lo único que piensas es "Que imbécil" : No la ves luminosa, ni mas bonita, simplemente piensas que es una reverenda tarada y que tuvo que tomar mas clases de planificación familiar.
3. Vas a un centro comercial, pasas por el lado de los juguetes y te encuentras con el niño malcriado haciéndole pataleta a la madre para que le compre cualquier tontería que vio : Automáticamente haces esto ->

         Y piensas: "Gracias a Dios y la Sarita yo no tengo esos problemas ni los tendré, ¡¡¡ha ha!!!"

      4. Esto es peor... entras a Facebook y te das con la sorpresa que esa amiga de la secundaria esta                    embarazada, la chancona, la responsable: Tu primera reacción por supuesto es esta -> 

                                                       

          Y entras en la disyuntiva de escribir "Mi más sentido pésame" o las ya manoseadas y muy hipócritas             "¡Felicitaciones reina!".

      5. Lo más importante: Eres un puta paranoica cuidándote, usas todo, condón, pastillas, inyecciones,                pastilla de emergencia...TODO... y andas pálida esperando tener los síntomas pre - menstruales y                 amando cada cólico y dolor interno, es más, si fuese por ti, quemarías tus ovarios con un soplete.

Lo rara es la reacción de las personas cuando expones tu punto, decir : "No quiero hijos" hace que la gente hasta se indigne. Amigo es mi cuerpo, y si decido enfocar mi vida en otros puntos como estudiar, viajar o simplemente rascarme la panza en compañía de un gato y un perro es mi problema no el tuyo, el mundo ya esta bastante sobre poblado así que no sufras por mi, que estoy mas que feliz con mis decisiones :)

Si compartes mi punto de vista, visita esta página: http://www.puntovital.cl/sexo/sano/mi_vida_sin_hijos.htm

#arg

Lo que paso con él fue raro, jamás había vivido algo igual y se que nunca lo voy a volver a vivir, ¿fluyó? creo.
Fue...fue un destiempo, fue raramente lindo.

Después de ver a mil médicos y pasar un día terrible volvió a mi memoria, como me caes mal.
Estoy resfriada y tengo que estudiar y ahora te utilizo de pretexto para no hacerlo.
Beso siempre.

#FuckYou

No puedo usar tacos ni estar sin lentes, y me importa un cuerno no ser la flaca en taco aguja y en vestido, no me jodan.

No puedo estar sin tomar al menos 3 litros de agua al día porque sino mis labios se agrietan.

No puedo dormirme temprano.

Me da mucha flojera ir a fiestas, el tema de la peluquería y la ropa me estresan, prefiero quedarme en casa viendo alguna peli, escribiendo, cualquier cosa.

Me gusta la pizza y mas si es suprema, detesto el locro.

Soy un loco en mi casa, estoy muy cómoda con mi buzo y un poleron.

No perdono las traiciones, no tengo el chip de la mujer crédula y sufrida, conmigo no.

Hoy una persona a quien quise mucho me traicionó, y por primera vez en mi vida me dolió la decepción, sentí como un castillo de naipes desmoronándose, hasta ahorita no lo creo, lo siento tan irreal todo. Me duele pero no puedo besar la lona, tengo que levantarme y ya. He tenido un dolor mucho mas fuerte en mi vida y desde ese momento decidí que nadie tiene la capacidad para destruirme, nadie. Así que jódete.

Soy ansiosa, impulsiva, pero al menos creo no ser mala persona.

No tengo el perdón fácil y tú lo sabes, no hay nada que hacer.

Me gusta caminar, camino mucho, desfoga, me da paz.

Trato de dejar el cigarro antes que él haga que deje la vida.

Y por orden médica no puedo ingerir alcohol los próximos 10 años por lo menos. Si, así de triste.

La vida te paga con lo que das, ojalá que te duela, que te duela la mitad de lo que me dolió a mi. 

#Escape

Es como si solo necesitaras 5 minutos de paz, que deje de hablarte de todos y cada uno de los problemas que tienen, que deje de atribularte de cosas que no puedes controlar.
Es como si solo quisieras escaparte por un día, un día dedicado a que puedas ser feliz y estar tranquila, no pensar en nada, ni en la universidad ni en fulanito y menos en menganita.
A veces tomarse el día para uno te salva hasta la vida, caminar por el malecón (personalmente prefiero el malecón de Barranco, hay menos gente que en Miraflores) almorzar en algún lugar bonito, seguir caminando y ya a la noche ser tan cliché y meterse a algún Starbucks cerca a tomar un café y si se puede acompañarlo de un muffin.

Antes un sinónimo de relajarse hubiese sido ir a algún lugar Miraflorino a tomar algunas cervezas hasta borrar un poco la percepción de la realidad, ahora ya no puedo hacer eso...pero me siento tranquila, es mucho mas relajante ver el mar mientras cae la tarde que emborracharse en Berlín eso se los aseguro.

Y en esos momentos de una dulce soledad pienso en él y solo me sorprendo deseando que se encuentre bien, que sea feliz.

Pasa un tipo y me observa, se que esta viendo que me podría robar, volteo y lo miro, en un acto de estupidez le pregunto la hora, me la dice y le respondo con un muy amable "Gracias", desiste de la idea de robarme y se va caminando a paso apesadumbrado.
Cuando desaparece recuerdo que tenía una manzana en mi mochila, me siento mal por no habérsela ofrecido.

Se hace tarde y regreso al mundo real, el café no deja que me duerma en el bus, me pongo los audífonos y Alanis suena fuerte.